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第二百三十三章 重要情报(5/6)

人挑着一个家重担的艰辛,对于生活有了更多的感受。

在这之前,真是幸福的人生啊,生活的全部是我的爱情。

但现在我知道爱情只是生活的一部分,人生除了爱情还有很多责任,在需要担当的时候担当起来。

一个人负担着全部的生活的日子,好艰辛。当妈妈变得没有主意,我什么事情都要自己掂量着没人商量的时候,觉得好累。心累,身体也累,那时候好想有一个能帮我分担。

心情一直都好沉重,直到爸爸的腿恢复知觉,我才深深地喘了一口气,爸爸恢复得越来越好,我的心情也越来越好。

我爱的人终于回来了,有了他的陪伴,这一个多月的沉重稍微轻了些。

我以为我走过了这段生活的低谷,我已经很坚强了,我能够坚强地面对生活,直到我看到了那一幕,我才发觉我还远没有那么强大。

前天,给爸爸办完出院手续准备离开医院的时候,在走廊上听到了撕心裂肺的哭声,老人小孩一声声哭泣催人泪下,当时心头一颤。我不知道怎么走到了他们病房的门口,看到那个做了气切的军人终于还是狠心地抛弃了他的妻儿,他的离去让他的亲人都悲恸地哀鸣着。

当我看到那个一下老去的军嫂,感觉我的心魂也被抽去了。

第一次真正地看到生离死别,自己也差一点经历这样可怕的别离,我感同身受着那样的悲哀。我想起了爸爸手术迟迟没有出来时,我的世界彻底的黑暗,全身冰冷地等待,可是我妈却直接昏倒了。

在那样一场可怕的别离里,最难接受最痛苦的大概是夫妻,特别是恩爱的夫妻。有一个人突然离去,另一个以后的生活就那么落单了,没有另一半的人生,该是多么的孤苦伶仃。

还没有结婚,可是,我却深刻地领会了夫妻相濡以沫相伴到老的可贵。

想得多了,想得深了,我突然害怕面对自己的爱情。

他的职业那么神圣,却注定了他的爱只能聚少离多。

最初一个周的等待,还觉得甜蜜。后来一等便是几个月,甚至杳无音讯,让我思念成殇了。

现在觉得仅仅是思念还能忍受,最怕的是……

我突然变得很悲观。

他的职业有一定的危险性,这是我以前从没想过的。

这两天却突然想了很多。

如果哪一天他也遇到了危险,如果他真的离开了我,我是像妈妈一样晕倒,还是像那个军嫂一样哭得失声一下老去,还是……

我不敢想象有那么一天。

重新审视我的爱情,发现自己陷得好深,我把他爱到骨子里,爱惨了,实在无法想象自己的生活缺了他会是怎么样的情景。

光想着那样的片段,心便痛的无以复加。

如果哪一天,他真的离去,我真怕自己会不负责任地随他而去。

也许是我多虑了,可是我再不能像从前一样守候他了,我想自己已经没有资格去当军嫂。我的多虑,已经不能平静地等待他的回来。

从前乐观的我,变得操心。从今以后,他离开的日子,我一定会过得更加艰难。如果他只是在部队正常的工作还好,若是执行任务,我怕自己每天都要在焦躁不安中胡思乱想。

我怕自己没有资格站在他的身边,为他守着后方,让他安心的工作了。

爱到深处,似乎变得自私,似乎更怕孤单,总希望他比自己活得更长一些,希望自己是在他的怀里离开这个世界。

我不敢想象没有他的日子会是怎么样的黑暗。当他还在的时候,即便分别的再久,还有爱作为信仰,撑着我守候他的回归。

可如果……

这两天,总把事情想到最坏,想得自己失魂落魄。

突然变得好害怕,害怕失去他,害怕没有他一个人孤单的生活。

天知道我有多爱他,可是这样强烈的爱最后灼伤的是自己。

越是希望和他在一起,越怕失去他。

终于明白,为什么有那么多相爱的人最后还是没有终成眷恋。

也许,太爱了,更怕失去,患得患失里,爱情就那么变味了,最后那么刻骨铭心的爱还是沦落为尘埃。

我怕自己也会走到那一刻。

宁肯把最美的记忆留在心底,这个世界,只要还能听到有关他的消息,我便能心安地活下去。

胡思乱想想了很久,最后做了一个非常残忍的决定,一个自认为很理智的决定。

今天,他回来了,我跟他提出了分手。

看着他满脸痛楚地问我,为什么?

我的心开始流血地痛着。

我不敢看他了,叫他脱下军装,用最伤他的话,把他逼退了。

原以为这是理智的决定,可是说出分手的是我,在他走后却感觉自己被抛弃了。

第一次没有和他共度周末,分手的第一天,我在人潮涌动的街上,感觉好孤单。

真的把他从心里挖走,挖走的不仅是他,连带着我的心也血肉模糊地挖了去。

很痛,很难受,失去他,其实比自己想的还要痛苦……

……

﹡﹡﹡﹡﹡﹡替父从军:腹黑中校惹不得﹡﹡﹡﹡﹡﹡

许烨磊看着孙萌萌的日志,终于知道她为什么和自己分手了,得到了答案,心里却不轻松。

她一直都没有跟他倾诉那一段日子的艰辛,知道此刻看了,才明白她过得有多难。

心好疼……

回想着刚回来时看到那样一个娇柔可爱的女人变得面目全

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