都看看吧,都说我很少发言,昨晚想了半夜,今天写了挺多。(1/2)
本来吧,昨天决定不防盗了,是出于各方面的考量,也是一种无奈的妥协,但总体我心情还算放松的,大概就像是解开了绳索吧。
但很快有人跟我说:大大,其实你在盗文界人气很高的。
我当时不太明白这句话意思,这算是褒义还是贬义呢?
然后她说因为很多小说都有盗版,就我的很是热门,因为多数人都会下载了去看,所以人气挺高。
我当时就斯巴达了,因为一直以来都觉得我写得小说错别字贼多,有时候还拖拉,有bug,应该没什么人喜欢盗我的。
她说,不要钱啊,有剧情,看得下去,而且因为你基本不喊要票票,也很少要这要那,也不求什么,我们都觉得你不缺钱,写了小说被盗版也无所谓。
看着看着就心安理得,看着看着,就一路从左唯看txt到种田。
我当时不知道说什么,只是略微调侃两句,但昨晚睡觉的时候怎么也睡不着,不知怎么的就小哭了一下。
其实我不知道自己为什么要哭,大概是觉得自己是不是做错了。
诚然,我肯定是个爱钱的人,我有自己的经济需求,我也渴望像别人一样名利双收,但如同我爸妈那种老实人教育的一样——再穷也不能求人,也尽量不要麻烦人。
是的,我不求,固然有点懒惰的原因,也是因为不想把自己放得太低,更不想装可怜——其实吧,我也不是可怜,就是真离你们那种不差钱来玩票随便写写给人家免费看或者免费卖txt的“白富美”差得很远。
所以,我应该表露一下我到底是什么样的人.....至少不属于被人苛待一下也无所谓的强者吧。
我是农村人出身,县里这里还是当年的台风集中带,贫困县,我村里还是县里的贫困村,那会,我是初二的时候才去过县城的书店,身上就带了十五块钱,店里的书都要二十多,因为我跟同学说了我有多少钱,好像买不起,那个工作人员听到了,就说了一句——不买不要摸。
这句话给我的印象很深,到现在一直都忘不掉。
然后我高三的时候才有手机,而且当时不会用,不过读书的时候接触的都是同龄人,有些人家里更穷,也没什么概念,所以并不觉得痛苦。
后来大学去宁波,第一次坐公交车,是同村的姐姐带我坐的,我不知道要交两块钱硬币,更没有公交卡,而在车上的时候,我才知道我这个年纪应该开始用洗面奶了。
毕业了,找工作困难就不说了,家里是肯定没有能力帮忙的,而且女孩子,家里的人脉资源基本也不会用在我身上,我试过拖着行李箱去一个城市,当晚又拖着行李箱回来的窘境。
不过工作不好找跟自己读书没读好也有关系,多的是跟我一样的人,没什么好诉苦的,毕竟这也是因果关系。
那就说说现在吧,毕竟当前最重要。
事实上,我觉得现在才是我觉得自己最穷的时候,因为长大了,知道金钱有多重要。
去年的时候,我妈妈意外嗑掉了一颗牙齿,是门牙,对,门牙,作为女性,你们应该都懂,我妈妈坚持了半年没有去补它,也坚持不在公众场合笑,看起来很别扭,因为做一颗门牙太贵了,要好几千。
后来亲戚孩子结婚,她必须去吃酒,家里姑姑姑丈都劝她弄一个,不然太那啥了。
ps:我妈年轻的时候是附近几个村出了名的长得好看。
她很犹豫,我实在受不了,给了她钱逼她去做了牙齿,否则现在她牙齿还是漏风的,但也选了尽量便宜的那种,吃东西都不敢多用力。
还有今年三四月份吧,我们老家这边茶很多,也是运气好,第一季的茶叶很贵,村里的老少都很开心,我爸妈也是,虽然早上四点多就要起床坐一个小时的三轮车去山里采茶,但他们可能觉得有钱赚就不辛苦,我劝了也没用,但谁都没想到我妈妈采茶的第二天,家里就被小偷偷了九千多。
那时候,我很担心他们太难过,就拿了一万要给他们,我妈没要,说:没事,这大概是命。
但她后来对我说,她忍下了,因为信佛,多默念点经就好了,有得有失嘛,但我爸很痛苦,第二天五点多送她到茶山的时候,就说了一句:做人怎么这么辛苦。
那两天,我爸脸色都是灰败的。
九千多,他要做多少事才能赚回来?
而我妈怀着家里事先已经损失九千多的心态,要冒着下雨天跟酷热天连着从早上采茶到傍晚,一天就吃两个干面包跟一瓶水。
其后每一天的努力,都为了弥补九千多的损失,我觉得这种得失不亚于一种心灵上的酷刑——你的努力永远只是在弥补损失,而不是收益。
或者大家可以将心比心。
其实我出社会也有好多年了,12年毕业,13年全职写小说,算是工作五六年了,前面几年收入不高,能赚来又攒下的十几二十万基本都贴家里了,当时就给自己留了三千块当下个月伙食费——我想着,用这么几年帮家里弄下一个房子,至少我也无愧女儿的孝心了。
然后算是去年开始才开始攒自己的钱,因为年纪不小了,都27了。
这些算可怜吗?不可怜,我也没得什么病,也没老公孩子要养,还是单身狗一只,一直很没有缘分,也遇不上喜欢又合适的人,也没想过让负担很重的父母帮我一点两点,我只是想万一将来我真的要孤独终老了,能靠自己能攒下一个小房子
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