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25.第二十五章 事物的真相是我们对它的感觉(1/3)

原来是这种感觉。

并没有想象中的那种撕心裂肺的疼痛,深入骨髓的冰冷,只是觉得肚子被黄蜂蛰了一下,随即就没有什么感觉了,血汩汩从身体里面涌出来,喷溅到地板上,体内的罪恶被慢慢地排尽,身体好轻。

快点流吧,快点流完吧,只有经历一次印象深刻的告别才能迎来重生,我是多么渴望重生,接下来不管生活多么艰难,我都要慢慢走,慢慢走,一生其实很长,迫不及待得到的东西总会迫不及待地失去,只有一点一点努力得来的东西,才会真正属于自己。

快点流吧,快点流完吧,我这一生有过快乐吗?我是否曾经让别人也得到过快乐。人的一生其实很短,有人爱的时候根本不懂什么是爱,当真正想爱人的时候,那爱已经变了味道,失去了以往的活力与纯真,爱已经随风而逝。

男人手里举着一把刀子,刀子上血迹斑斑,女人跪倒在地板上,捂着肚子,她身下的血已经浸染了地板一大片。

女人想起了自己的父母,第一次跟父母出门打工,为了吃一碗汽车站叫卖的臭豆腐,而错过了最后一班汽车,和父母在候车室整整呆了一个晚上,母亲受了凉,一直咳嗽不停。

女人想起第一次跟父母过年回家的情形,为了买火车票,拿着板凳,排在长长的队伍后面,父亲不停地站起来坐下,站起来坐下,让自己的腰部保持放松。

女人想起跟车间主任闹翻,被赶出了宿舍,父母做了六个小时的车赶过来,替自己收拾行李。

女人想到风雪交加的夜晚,父亲提着沉重的包裹弓着腰,坐在自己的后面,每次回头看时,父亲都会预感似的抬起头,冲着自己的微笑,母亲走在自己的前面,迈着沉重的步子,回头看一眼自己和父亲。母亲平常走不快,但那晚母亲是使出了全部力气走在一家人的前面,就像让女人明白,不管到哪里,自己会有人保护。

女人想到自己执意不去上学要外出打工,父亲卧床一个星期不吃东西,母亲只是一个劲儿地抹眼泪。

女儿想到了自己唯一的朋友,那个努力掌控自己人生的朋友,到现在,还是不明白,为什么朋友会如此地幸运,自己如此地悲情。

女人想到那个说自己曾经是结巴的男人,他说要娶自己,要给自己幸福。

可我有资格得到幸福吗?如果那晚,我真的跟他走了,现在会不会是另外一种结局。

女人想到那个结巴男人第一次来蓝雨霁,他一句话也没说,只是躺在床上害羞而又好奇地看着自己的身体,他的嘴唇冰冷而干裂,不时用舌头去舔湿它。

女人想到眼前的这个男人,这是他挥之不去的噩梦,又是她可以救赎自己的唯一途径,可,还是失败了。

人活着究竟为了什么?

女人想到这个问题,突然想起了结巴男人给自己讲过的一句话,那句话,自己曾经在朋友家的一本发黄的小册子上也看到过。

“事物的真相是我们对它的感觉,而不是我们对它的理性思考。”

我的感觉是什么?肮脏、屈辱、痛苦、愧疚,我对事物有分析吗?没分析,我甚至都不知道分析是什么,怎么样分析,我会想很多事情,那叫分析吗?

我在想的这些事情有没有意义,它可以帮助我理解事物吗?真相究竟是什么?

我感受人,感受空气,感受整个世界,可感受是什么?我不知道我是否会思考,我也从来不去想这些问题,我只有回忆,无穷无尽的痛苦回忆,当结巴男人第二次来找我的时候,我心里想着也是这个,当结巴男人最后一次,在楼下,在雨中,等待我的回复的时候,我也只是想着这个,回忆,痛苦的回忆,它们紧紧地攫住了我,让我觉得,肮脏的人只可以跟肮脏的人在一起,从来蓝雨霁的第一天,我就知道,我的人生已经完了,我用父母给我最宝贵的恩赐跟魔鬼做了交易,我出卖了灵魂,换回一堆对我来说无用的东西,我不可能一天把所有的美食都吃完,我不可能一天把所有的华服都穿遍,我不可能一天把所有的风景都看尽,我也不可能一晚同时睡两张床。这些都是一辈子慢慢来的,为什么我现在才知道这个道理?灵魂嘲笑了我,我什么东西也没有得到,从那一天起,美食没有了原来的滋味,穿哪件衣服都带上了夜场的腥味,走过的每道风景蒙上了灰,事物还是原来的事物,自己改变了,一切也都改变了。

想起蓝雨霁里的一个姑娘,自己出来的时候,她也辞了职,说要好好生活好好爱,自己现在有大把的钱可以实现自己的梦想,半年后,却死在了自己新买的车里,不知道她死的时候,会不会想到,有一天自己的辛辛苦苦挣来的钱会没有机会花。

她有过快乐吗?她是否给别人带去快乐?她的梦想是什么?

结巴男人很好,可总觉得跟她已经不是一个世界的人了,如果做了她的妻子,生了小孩,有一天因为一件小事吵架,他难免会恼羞成怒,抱怨自己曾经的工作,那个时候,自己会怎么样呢?可能连一句反驳的话也没有,因为他说的都是事实。

万一结巴男人是个好男人呢?他全然不会在乎自己的过去,他只想找个自己爱的人,娶妻生子,过平平凡凡简简单单的一生,这也是自己想要的生活,他会辛勤工作,待自己体贴温柔,待孩子友好关爱,我们周末会去看电影,到公园散步,晚上回家一起做饭,

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