2018年07月03日依然在失眠(1/2)

2018年07月03日

我爱你亲爱的老婆

转眼今年已经过去一半零几天了，我从有你的地方离开也半年多了，而且时间还在加长，或者一年，或者，或者。

不知道什么时候可以回去，后悔了当初的决定，如果我还在那里，至少我可以看到你，至少不像现在这样整颗心都是空落落的，时时刻刻的牵挂着你，担心着你。至少我可以在你不上班的时候偷偷去你那里给你打扫卫生给你洗衣服。

可是现在随着我离开的越来越久，你学会了也适应了自己打扫卫生自己洗衣服，自己做饭。越来越习惯了一个人，也许慢慢的就习惯了没有我的日子吧。

都是因为我让你流泪太多了，泪流干了，反而再也没有泪流了，也不会再流泪了。

我知道我对你的伤害太大太大了，伤透了你“”的心，让你再也不想见我不肯原谅我。

对不起亲爱的，哪怕你一生不会原谅我，我也会求你一辈子，向你一辈子的忏悔。希望你每一天你都开开心心的，希望你的每一天都快快乐乐的。现在的我没有资格打扰你，更是不敢打扰你，因为我们和好一次，再惹你生气的时候，对你的伤害更大。

我想你的时候，只能一遍遍的看着我们以前的聊天信息，看着你的照片，到处找你和你有关的一切信息。

在看到你的抖音的时候，看着漂亮的你，心里又是激动不已，没有忍住给你点赞，然后评论：大长腿，一米七。可惜后来再看的时候你已经把视频删了，对不起，是我打扰了，对不起我以后不会也不敢评论了。

我只想好好的呵护我们仅存的一丝爱情之火，哪怕用生命我也要去呵护的。我要用我的心血好好的把我们的爱情再次浇灌长大。曾经多少次的期待我们的爱情之树长成参天大树，可是一切都因为我，却遭遇了如此的厄难，也许这是上天在考验我们吧，不管怎么样我都要坚持下去，有你我从没有怕过苦怕过累。

昨天的日记因为大醉一场，第二天才完成，传到微信的时候已经到了下午，不知道你还有没有每天在看我们的日记，不知道在没有看到的时候你还会不会骂我，现在反而怀念你闹脾气的时候，因为在乎才会闹，现在这样静的没有一丝信息，我心里烦躁恐惧到了极点，我觉得自己都要把自己折磨疯掉的。

早上醒来，依然迷迷糊糊，其实离开你我就没有真正的清醒过，没有你的日子我也不想清醒，因为清醒的时候真的太痛苦太痛苦了。嗓子也疼的越来越厉害了，没有再吃药，就这样去上班了。

去上班路上一直到刚上班时候先写完昨天的日记。然后整理昨天招标的东西，可是脑子里都是你的影子怎么都散不去，心里是对你的一直的牵挂，一直在紧张的那种。总怕你吃不好睡不好，不适应这样热的天，因为你怕热，非常非常的担心你，可是我给你发不出去信息，打不通电话，我听不到你的声音，我真的要着急的疯掉了。

这样过了一天，中午时候睡着了一会，进入了梦乡，梦到我们回到了过去，我们重新开始，我一定会能更好的照顾好你，不会让你再吃这么多的苦，受这么多的委屈。一定会尽我最大的努力好好的照顾你，好好的陪着你，可是现在再多的懊悔愧疚自责已经回不到过去了。时间是最无情的，流逝了再也寻不回来了。可是现在，我们又是在两地相隔，不知道何时才能相见。

你给络不好，没有及时看到，对不起，我看到马上给你回邮件，可是没有能再得到你的回信，我生怕理解错了，想打电话再问问你，可是也没有打通。

亲爱的，你让我给妹妹出题，把答案找不来，我怎么可能不愿意做呢，如果以后你还是不想理我，你只在邮件里告诉我做什么，怎么做就可以了。我一定会好好的做的，我会提前做好发给你。

下班之后回去，先回复了几个招标的表格。然后开始弄妹妹的题。对妹妹我比亲妹妹还会上心，我知道，我付出的太少了，但是我还是努力去做的。

现在也不去锻炼了，没有一点点的激情下楼，也没有一点劲，什么都不想干了，在宿舍也不再锻炼身体，也不再用盐包孵腰了。不知道干什么的时候，就痴痴的发呆。

先出了七天的题，然后复制了一份把答案放进去，给你发了一个又感觉不对。一遍遍的打开你发给我的邮件，看看怎么要求的，然后我把答案放进了你选的那些题里。你方便一起打出来给她检查。

后面没有答案的我就先自己做着。

终于快十二点的时候把答案找全了。开始今天的日记。这一天的一幕幕都在脑子里不断的循环着，想一遍就折磨我一遍。我知道这辈子我都不可能忘记你，放下你。哪怕把我的心折磨的粉碎，我都不要放弃对你的爱情。哪怕一辈子我都要在失眠中度过，我也要一直的想你，是那种控制不住的想。

亲爱的，没有你的每一天我都在失眠中，我知道，这一切的痛苦都是我亏欠你应有的惩罚，再痛都是我应该的。

我想你非常非常的想你，可是不敢求你。以前一直想着任何方法的给你信息，求你的原谅。然后你不舍得我，原谅了我，我没有做到，你又一次的伤心，一次复一次。

是我对不起你，亲爱的，是我没有做好，我没有做到的时候，我只静静的守候着，时时刻刻的等着你安排我，真的好期待你让我做