2018年07月09日用忏悔祈求你的原谅(1/2)

2018年07月09日

我爱家亲爱的老婆。

老婆，昨天写的日记我真的用心反思了自己，心里非常的愧疚，自责。

真的想求的你的原谅，因为在我的生命里如果没有你，一切变得这样黯淡失色。没有你，一切觉得这样味同嚼蜡，没有一丝快乐的感觉。

刚才又出了一周的题，然后自己把答案做出了了，能做的我都做出来了。

然后发给你，不知道邮箱有没有被拉黑，不知道我给你发的邮件，你能不能收到的。专门用了几个邮箱给你发的。希望你可以收到。那就谢天谢地了。

其实每天都在找寻你的痕迹有关你的信息，脑子里一直在想你在干什么，还好吗？会不会想到我，梦里还会有我吗？

我的每夜的梦里都是你，闭上眼的瞬间做了一个好奇怪的梦，梦里，被快速往后拉着，飞速的离你远去，看着越来越远的身影，就像掉入了一个悬空的世界。

越来越呀亲爱的，我的心是怎样的一种痛呀，在梦里哭醒过来。

我终于看到facetime可以发信息，给你发了一个问候，可是马上后悔了，因为后来再也发不过去了，后悔给你发的信息太少了。写的日记用各种方法给你发过去，放在朋友圈，用邮箱，还有qq的临时信息，可是我知道，这些都已经被你屏蔽了吧。

从今的日记就是在向你忏悔。向我此生最爱的女人去忏悔，就像跪在佛祖面前忏悔一样的虔诚，真心。

忏悔，从我们相识以来对你做的一切，虽然我是在用真心爱你，虽然我尽力的去呵护你宠着你。可是这两年多的时间，你真正的快乐有多少呢？

也许只有初在一起时候的短短几天吧，那时候的我们两情相悦，彼此灵魂缠绵在一起，那时候的我们是真真正正的快乐呀，在万千人海之中相遇，找寻到此生的心爱，每天都在喜悦之中度过，睡觉都会在梦里笑醒。每天可以去看你，抱抱你，亲亲你，每天看着你开心的样子，觉得世界是真的美好呀，好希望世界停止脚步，让我们在这样的世界里，活几千几万年都不会厌烦。

后来，因为我的懦弱，没有保护好你，让你一次次的受到伤害，如果时间可以倒转，如果我还会回去，亲爱的，我再也不会让你受这样的委屈，不管谁说你一句的不好，我会立马给他们翻脸，我会用我的生命好好的保护好你。

然后就是你的身体不好，很长的一段时间，我们俩都活在那种特别特别难以形容的生活之中，看着你一次次的被病痛的折磨，却什么都不能给你做，我每天都在祈祷，每天都在祈求你赶快好起来，又是每天活在胆战心惊中，因为我胆子特别小，每天担心你生怕你有点什么事，我也不知道哭过多少次流过多少泪了。那时候，你甚至都给我说，如果你万一有事，希望我可以去看看爸爸妈妈，我咬着嘴唇眼里含着泪，答应你说嗯。你知道我心里那时候是多么的痛吗？我知道你受的罪，我知道你也难受，我更是理解你的心情，所以每天好好的陪你聊天哄着你，可是有时候却没有做好，还是惹你生气了好多次，对不起亲爱的。我不希望你再生病，只希望如果回到那时，我一定会更加的用心的陪着你，在你每次住院时候我都会去看你，照顾你。

那时候胡思乱想，也把我自己吓得够呛，如果那时候万一有事了，我答应你的就会像亲儿子一样的照顾爸爸妈妈还有妹妹，会照顾好她们一辈子。我都觉得那段时间的神经不正常了，因为我看不透生死，而且特别特别的恐惧，所以我用一年多的时间吃素求上天求你的健康，求你没事就好，哪怕身体不能复原，只要你好好的，我都会好好的爱你疼你。

非常后悔自责，在你最需要我的时候没有能照顾你，陪着你，这是我一生的痛，一生的愧疚，我知道怎么做都无法弥补，亲爱的，对不起。

再后来你来上班了，我们住在了一个宿舍楼上，虽然有时候也会惹你生气，虽然后来越来越忙，但是那段时间觉得特别特别的美好，因为每天早上，都可以看到你，然后一起去上班。因为那时候才可以好好的照顾你，只要你想吃的，想着办法给你做，虽然条件不好，但是真的每一顿饭里都凝聚了我的所有的爱。

虽然有时候时间特别紧，忙的满头大汗，紧的心脏不舒服，可是看到做好的吃的，你喜欢吃的时候，你不知道我是多么的幸福，原来此生最大的幸福就是照顾好你，让你开心。

那时候可以经常去你那里陪着你，不管你有什么事都会喊我去，有时候给我一个惊喜，在加班之后给我下面吃，不管那时候的条件有多么的苦，可是觉得每天都特别特别的幸福快乐，因为有你。那时候可以在你休息的时候去你宿舍里，收拾卫生，拖地，然后给你洗衣服，看着你凌乱的宿舍，心里反而是这样的喜悦，就喜欢你这样子，当然是要老公来疼你来收拾的。可是不知道我现在不在那里了，想着你要每天收拾卫生，要自己洗衣服，心里就特别特别的心疼你。

那时候累了就躺在你的床上，闻着你的气息，身体都变得有劲。想你了，就躺着抱着你的衣服亲吻，觉得你就在我的身边一样，就像抱着你，亲爱的你不知道我是多么的爱你痴恋你，爱你已经到了痴狂的地步。已经到了神经的地步。

最后悔的就是这段时间太短暂了，后悔没有坚持下去一直在那里好好