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2018年06月30日大醉一场(1/2)

2018年06月30日

我爱你亲爱的

昨日大醉一场,今天早上才开始补写昨晚的日记。

也许你没有看到我的日记在心里大骂我,骂我没有良心,其实我更想你亲自骂我,使劲的骂我。也许你把我拉黑又删掉了我,没有看到我的日记有没有更新。

不管怎么样,我说过,只要我还能打字的时候日记就不会断。我还有思维的时候对你的爱也是一样的不会断。

还记得我给你说过的一句话吗?生命不息,爱你不止。

我给你的不是承诺,而是用时间去证明。用我的余生去证明对你的爱有多么深。

6月29日的日记,写在了很晚很晚,这几天没有你的一丝的信息,心里满满的都是恐惧和不安。更多的是痛苦的折磨,自己把自己折磨成了疯子。

早上很早醒来,醒来就是发呆的目光。我知道你在企盼着什么,也知道你想让我做什么。我知道,如果再没有解决我的身份,注定我再也不配拥有你了,更是再也没有了对你好的机会。

早饭之后先去了老家,去奶奶那里,我给你说是为了看看她回来的,等你看到我前两天都在陪着小家伙的时候生气了。亲爱的我没有骗你什么,奶奶已经87岁了,我还能见她几面?

每次见到奶奶的时候,心里都是莫名的伤感,老是任何人都迈不过去的坎,是每个人都要经历的痛苦的过程。

看到奶奶这样子,就在幻想着我老了的时候会是什么样子,我们在一起了,我如果像奶奶一样的坐在轮椅上那该怎么办,谁来照顾你伺候你。如果是你的身体不好,老了我会比爷爷做的还要好,我会时时刻刻的陪在你的身边。我会每天给你擦洗每天给你最喜欢吃的东西,每天陪你聊天每天依然像小孩子一样的宠着你,每天给你捏捏你的小脚丫。我这辈子最大的愿望就是宠你到老。

奶奶看到我又哭了,我也忍不住的哭了。

刚才看到你发的邮件,亲爱的我一定很快完成的,等我回去我就把后面的全部弄完,放心亲爱的,就喜欢你这样安排我,就喜欢给你给妹妹做些事情。以后这些也都给我做,一辈子的都给我做。

我帮着妈妈给奶奶洗了头发,妈妈又给奶奶擦洗身子,洗衣服。我扫了扫地,然后收拾垃圾,虽然腰还是疼,忍着收拾到全身大汗。

陪着爷爷奶奶说了会话,因为知道和他们相聚的日子越来越短了。人一辈子就这样很快的谢幕,任何人都无法阻止前进的道路。对于死亡的恐惧只有和你在一起的时候才能看开,没有你我终将再次陷入抑郁症的深渊。

爷爷给我讲了老家的两个突然逝去的例子,一个是突然遭遇了车祸,脖子以下全瘫痪,而且可能救不过来了。还有一个年纪轻轻就是脑梗的,后来死去。

人,这样的不可预料的事情太多太多了。不管遇到哪一个不可预料的事情,一切都会消逝,所以非常非常的恐惧,因为这几天心脏不舒服,有时候突然疼的特别特别的厉害。害怕真的就这样突然的离去,那么在离去之前对你是最大最大的留恋。

不舍得把你孤单单一个人放在世间,害怕你照顾不好自己。如果有另一个世界就好了,哪怕我到了另一个世界,也要好好的守护在你的身边。陪伴着你。

请原谅亲爱的,我只给妈妈说了你,只我和小家伙回的嘉祥,然后只我和妈妈回的老家,没有给爷爷奶奶说。因为其他的事情他们已经精疲力尽,后辈的事情他们没有精力心力去管,当然如果你去看他们,他们肯定会很高兴很高兴的。

我不知道怎么做才能给你余生的幸福与衣食无忧,但是我永远不会放弃的。只要还活着,比什么都强,不是吗?亲爱的,每一天我都非常非常的感恩上天还让我好好的活着,可以真实的去爱你,思念着你。

我知道前路充满了荆棘,更是困难重重,但是我从没有想过要放弃对你的爱,从没有想过要在爱你的道路上停止,我会一直走下去,不会回头,毅然决然的朝着你一直走到生命的尽头。

从奶奶家回来之后心情更加的沉重,午饭也没怎么有心情好好吃饭,胡乱几口就吃完了。

因为他们约好了晚上要一起吃饭,所以带着他下午就坐车回来了。

早就应该的一次聚会吧,以前是在淮安相聚,现在却是分各几方。晚上吃饭的地方也非常特别,因为我在车上路过随手拍了一张照片,然后就选定了。

其实不太想喝的,因为心脏疼的难受,可是去了之后,又开始放纵自己。以前有语,诸物思人,现在却是见到我们共同认识的人,突然思念你,控制不住自己的情绪。

曾带了五粮液,等老城来了之后开喝,很快一**白酒就喝下了。然后连续两大桶啤酒。

喝酒的时候聊了很多,也聊了公司的很多事情。我最喜欢听的就是他们夸你,说你完全是因为自己的能力领到这些工资的。每个人都非常非常的认可你,而且都使劲夸了夸你。

后来专门和曾喝酒的,多敬了他几杯,希望以后可以多多照顾你。他让我把你和那女的都挖走,安排好,怕以后会更加的动荡,受到伤害。

还有就是聊了,对新来的这个qc都不怎么感冒,郑更是不怎么喜欢,qc的人可能都要动荡了。

还讲到以后的规划,如果他做了总经理,我觉得我还是要回去的,因为我想离得你更近一些,可以给你做好吃

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