133对于那晚，我对你问心无愧(1/3)

我还来不及挣脱他，他又继续说：“嫁给我好吗”

他太跳跃了，我整个人僵在那里，一时之间不知所措。

过了一阵，我说：“张总，你先松手吧。”

循着我的话，张竞驰非但没有松手，他攀附在我身上的力道更重，他似乎想要将我揉进身体里面一般，他说：“我知道你因为孩子的事记恨我，我也恨我自己，我也恨我自己是一个没用的男人，我没有保护好你和孩子。对于孩子的亏欠，我永远也无法弥补，这会是我一生的遗憾。我知道我厚着脸皮求你回来，确实很恬不知耻。但我的一生有太多遗憾了，我不想你也成为其中一个。我害怕你这样一走，我们之间就是永别。我害怕每天见不到你的日子，我害怕我一松手，你就会成为别人的。我不想你成为别人的，我不想你后面跟别的男人拥抱亲吻牵手，我不想你以后对别的男人好，我不想你后面有别的依靠，而这个依靠不是我。”

他的拥抱依然是那么的暖和，他的语气里面依然是那么的情真意切，这让我在一瞬间，误以为他是多么深爱着我，他多离不开我。

其实，在他逗留在福建纠缠着我的一个多月内，有好几次，我有这样的冲动。

是的，我有这样邪恶的冲动，我有想要狠狠报复这个男人的冲动。

我想假意答应跟他在一起，我想给他造就一个非他不可的承诺，我想借用他对我的愧疚让他娶我，让他风光地娶我，等到他将所有的请帖都发出去，等他把所有的宾客都请到现场，等到他以为他终于像一个男人一样对我尽了他想尽的责任，我就带一个男人走到他面前，狠狠地羞辱他一顿，把他弄得脸上无光到要死要活，然后我再告诉他，我从头到尾都不曾爱过他，我也从头到尾都不想跟他这样的人共度一生，我觉得恶心。

是的，我曾经有那么邪恶的想法。

我觉得他不爱我，我无法用承诺来把他捧上云端再摔下来，但是我可以让他受尽羞辱丢尽脸面让人耻笑，我想要让他承受我之前曾经受到的苦难和疼痛，哪怕是是微不足道，我也想让他受一次

然而，我也深深知道自己的悲哀。

在这场博弈里面，其实我一开始就是输家。

因为我是深爱的那一方，因为我是过早掀掉自己所有底牌的那一方，因为我是被他深深伤过却也无法用恶劣的手段去报复他去回馈他的那一方。

这些邪恶的冲动，最终被我压制沉寂在我的身体里面，没有一次被付之行动。

而现在，我在听着他这样的情话，这样情真意切恳求我留下的情话，我竟然不要脸地动摇了。

我很想反身过去反手抱住他，问问他是不是真的会像他现在说的那样给我一个天长地久，可是我还是怕了。

我会想，他现在在身后抱着我，他期待着的，未必是我的面孔吧。

我不是他爱的人，我是他要负责任的人。

我恼极自己是那个被他自以为是辜负了需要补偿的人。

如果说什么能击溃我想要动摇的心，那么这几年一直盘旋在我的脑海里面的，除了他和邱佳玲浑然天成的婚纱照，还有他给她的甜情蜜意的那两条短信。

如果说还有什么能击溃我想要动摇的心，那就是午夜梦回的孩子不断地哭泣的声音不断地冲击着我，那些抱着孩子在大雨中奔走的钝痛的回忆就会如同暴雨一样挥洒下来淹没我。

原谅我已经没有太多的心气，再那么轻易的，再一次投身在爱情的洪荒之中。

所以我最终硬下心肠，我努力死死按捺住自己内心的暗涌，我淡淡地说：“张总，医生说你最近需要保持心情平静，这事我们还是以后再说。”

说完，我努力摘下他的手，我若无其事地拨弄了一下自己的头发，我说：“张总，帮我开一下门吧。”

张竞驰呆立在原地，他低垂着眼眉，好一阵之后他说：“你的手指还可以刷开门。”

我怔了一下，最终心烦意乱地走到了门边，尝试般地伸手过去按了一下，门果然开了。

我迟疑了一下，最终还是走了。

我在会展中心附近找了个旅店，虽然质量不怎么样，但是却因为地处繁华，也算是死贵死贵的，我也不好计较那么多了，毕竟离他近一点，他要有些什么事让我帮忙，我也好搭把手。

接下来好几天，我倒也是算是派得上用场，我买了个小陶锅放在旅馆里面熬汤，中午就给带病回去处理文件的张竞驰送去博联，顺便把高琳膈应得要死不活的。

我从她不经意瞥我的眼神，看出她无数次想弄死我，但是她又特么的要在张竞驰的面前装淑女，倒是没拿我怎么样。不过我很爽啊，看到她想弄死我而又弄不死我，那感觉真的很爽。

转眼就到了周末。

我想着高琳也该跳脚到寝食难安了，张竞驰的身体也算是恢复了正常，我再帮他熬完这两天的汤水，也算是仁至义尽，我也该回去福建开工了。

想着就要回去福建了，我原本在周六这天想去超市买点礼物给红姐一家，却不想张竞驰一大早打给我，问我能不能陪他回去深大一趟，说是他要去找一本书。

我原本想拒绝，但是他说知道我有驾照，想麻烦我帮他开下车，毕竟他在吃药，晕乎乎的上路很容易成为马路杀手。

有时候我真的觉得他的智商时高时低，低的时候像个傻逼，高的时候就像现在，他总是很容易揪住