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(01)(1/4)

事不过三(01)2019-05-26我叫阿枚,这是我真实的名字(乳名),信不信由你。

之所以写这个文章源于今晚我听到邻居们议论排水道事情,我多嘴了一句,结果被爸爸骂我不懂利益得失(我总觉得自己好单纯,有时候过于天真,喜欢将别人往好的一面想,自己却又过度悲观)。

人都是自私自利的,哪怕以前你对人多好,一旦涉及到他的自身利益,没得谈!翻脸不认人是常见的事我当场不服,又不敢顶撞老爸,在心里一直嘀咕着:老爸,别以为你活了几十年什么都懂(死撑要面子,哈哈)。

其实我这个老爸心眼儿有点单纯,可能跟他的工作大有关系,在封闭的室内工作,很少与外面人打交道。

自从老妈子离开我们后,爸爸整天跟人说什么没有永远的敌人,只有永远的利益,搞得他像个政治家似的。

其实老妈子的突然离开,大家都很伤心,老爸也很难过,他没有跟人说话也没有在别人眼前流眼泪,这才是最令我们担忧的,那一夜好像过得特别漫长,我们在母亲身边守了一夜,我没有哭,完全不知道怎么面对今后的一切。

那晚过后我彷佛没了灵魂一样。

刚开始的那几个月我像那些愤青一样,嫉恶如仇,恨不得那些受老妈子恩惠的无良心家伙通通出事。

老妈子生前对人很好,在住院期间时,老妈子平时与那些关系不错的“朋友”,没几个人过来看望她,只有一个从大老远的外地赶回来看老妈子,其他人不是借口说工作忙就是假惺惺说自己放假了一定回去。

屁,都是屁啊。

现在想起这些我还是忍不住骂娘,老妈子什么都好,就是不太会看人,都是一群白眼狼啊,没良心的东西。

而这篇作文我也是边回忆老妈子边流着泪水打出来,这绝不是煽情,也不是为了博取你们笑话,我不稀罕。

老妈子是这个世界最好的人,他的儿子最大的内疚就是未能给她生下半个孙子,一直以来,她对这个唯一的儿子提出的要求向来有求必应。

可她的儿子呢?完全不知道他大脑想什么,读书读懵了,尽想一些乱七八糟的事。

我对不起老妈子!可是,再说下去之前,我得先提醒大家一句,由于这里是qíng_sè小说基地,可能大家要失望了,我不会写自己家人长辈姐妹的任何一句关于qíng_sè内容的。

我唯有牺牲掉自己。

在二十岁以前,我有想过结婚,对未来的生活有着美好的憧憬,渴望与自己的另一伴相随到老。

后来,我长大后才发现,也许是吸取教训还是自身的经历过的一些事,丧失了我不会主动追求女人的动力。

这到底是为什么?我想主要是因为心态,自己再也回不到小孩子般的单纯年纪了;第二个是生活压力大;第三,就是现在追女成本太高了;第四个,跟我青少年时期经历有着莫大关系。

成长是一个很沉重、非常痛苦的过程,每个人都有,谁也不能例外。

我不是强调自己特殊,只能说我没用。

如果在二十岁之前,我所列的这四点都不是什么问题,可是,在经历了许多后,我还是未能走出阴影,真是一个彻底的失败者。

对于女人,我总觉得时代在进步,可女人在某一方面却一直在退化。

以前是男方主动给女方下聘礼,现在沦落到女方要求男方高彩礼,把自己挂起来“吊买”,说句不好听的,女人就是商品,非要把自己女儿卖了还高兴地到处去“唱”(张扬,唯恐天下人不知其为人)?话说回来,嫁出去的女儿如同泼出去的水,在某种程度上是成立的,这也可以理解她们为什么要“卖”

女儿了。

当然也有一些是为了自己女儿考虑,可是这样一来,却得罪了男方家庭,女儿嫁过去那边也不好过呀!以前是没的选择,现在时代不同了,所以她们为了今后的生活索性一口价来个狮子大开口。

有的说是为了女儿今后生活好过;有的说这样可以吓退那些自难而退者。

以上说的这些都不是我以前不想结婚的原因,其他人我管不着,但彩礼高存在总有其合理性吧,但这个也不是我考虑的问题所在,因为在我的地方,并没有高彩礼的存在,无非就是有钱人给多点,一般家庭给个两三万就了事。

最主要的原因归咎于自身。

早几年前我想女人,无非是想实现小时候的愿望——跟一个自己爱的人同时对方也爱着自己一起相伴到老。

可是等自己长大了,知道事情完全不是这么一回事,事情也没那么简单,其中,我曾经分析过,关键问题,很多人都活不起,所以要求特别多,特别无理!

那些想女人的,可能自己单身久了,寂寞了,想找一个女的陪伴,不管你爱不爱,顺眼即可。

反正绝大多数男女婚姻结婚都是凑合过。

性与爱情都是人生中的一小部分,不是生活全部。

六年前我看完了《东京爱情故事》特别有感触,莉香这种人在现实世界少得可怜,正因为太少了,人们才觉得矜贵;她是一个把爱情当作生活全部的人,为了爱情,她甘愿舍弃自己一切,甚至可以去做人家的小三。

丸子问她为什么社长是有家庭的人了,你怎么还会跟他在一起。

莉香说了一句非常前卫同时也是一句挺有意思的话,你倒是教我怎么控制(压抑)住自己的情

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