归去来，到不了的世界尽头(1/2)

我也热爱旅游，喜欢冒险，重复地生活毕竟会让人感觉郁闷，热衷于在这个世上执着的寻觅出口，这个出口只有自己知道，但却不一定能走出去，有的人找到了出口，有的却一直未能从出口走出，但他们不甘心停下脚步，用尽一切努力也要远离，远离眼下，远离世界。总想放弃眼前的一切动身远行，要抵达一个未知的地方，虽然对于那片远方一无所知，可心中充满激荡。

这就是我为什么迫切去一个陌生的地方，迫切去一个远方，因为我真的不想在这里多呆一秒，所以就有了第一次逃离，现在是度秒如年。

去了成都又回来了，现在却在犹豫是不是要回去，归去，归来，让我陷入了矛盾当中，因为那个出口我还没有找到，尽管我知道它就在那里，但是我还是不免要去寻找，已经开始了，我总不能半途而废吧！还有也确实到了该成家的年纪，也就说明你已经没有流浪的资格了，现在要踏踏实实过着家庭的生活了，工作，生活，照顾自己的孩子。

写到这里，不免感觉自己被世俗捆住了手脚，我所拥有的青春，我所追求的自由在这一刻，好像没有一点痕迹，我想不起来青春世界里的任何一件高兴的事情，我好不容易找到的这条通往的自由之路，在这一刻也充满了荆棘，我放下笔，想要抱头痛哭一场，我拿到一面镜子，对着镜子痛哭，以此来发泄自己的不满，我就这样看着镜子里的自己，在笔下也有我不能到达的地方。

到不了的世界尽头，就像一座长长的桥，歪歪扭扭，但能通向远方，桥的这一端连接着自己的世界，而桥的另一端则延绵伸向宇宙的终极，我就算用尽一生去走，也不可能到达它的尽头。

在家，高中二年级之前我从没有这样的叛逆，一切都不去考虑，一切都顺其自然，我不想去找生活的麻烦，也不想生活来打扰我的世界。但是，到了高中二年级的时候，我就用了几天的时间，就把保持了十几年的黄金比例身材变成了大胖子，我的yù_wàng突然变得无限大，吃光了现在生活的所有，我觉得这个生活已经没有什么可以给我的了，所以拼命想要逃离，去一个远方。

我曾想过一辈子不出这个小山村，不是太孤独，不是太平淡，书写自己的每一寸时光，也没有什么yù_wàng，颇有陶公的作风，我也没有发现更多的自己。故事到了尾声，但人生还远远没有结束，孤独的人依旧孤独、笨拙地前行着。生活的时间一长，曾经追求的幸福和理想也觉得不过如此了。所以从那时候的某个一秒开始，我就在为远行做着准备，不过我也要度过眼前的生活。

静静的时光，按着既定的道路前进着，我在等待着去另一条路的时间，因为我感觉自己终究会离开，或者说一定会离开，对于远方我也已经有了憧憬，希望也会对我温柔以待。

除了上学以外，在家也会自己养花，因为爸妈都喜欢花，各种各样的花都喜欢，夏天的时候，一下雨光是搬花都要半个多小时，把这些花放在雨下，当然是在雨下的不是很大的时候，不然都被雨点给砸的残枝断叶的很不好看，还要重新修整。

即便是周末放假了，也会在家里不出去，偶尔有朋友来到家里才出去走一圈，找个地方喝点啤酒一起谈谈心，那时候谈的话题除了梦想以外，就是零食和动漫了，动漫我们几个最喜欢的就是《海贼王》了，我感觉到了三十岁再看也不过时。

动画片里奇妙的海底世界，奇形怪状的人，还有各种各样的神奇的地方，奇特的海岛，出现的各种各样的事情，都阻挡不了路飞前进的决心，所以那时候也想和路飞一样为了理想去一个不可能到达的地方，领略只有自己才能看到的风景，也许前面充满了生死的考验，也许自己会被绑在绞刑架上等待着宣判，就像路飞的弟弟艾斯一样，不论怎样也一样要救出来，谁也阻挡不了他要成为海贼王的男人。

在家的附近有一片芦苇荡，夏天一到就到芦苇荡里找着叶子，还有芦苇的毛毛漫天的飞，就像是童话世界。做芦苇船，做好的船都随着水流不知道去了哪里，或者承载梦想，或者承载远方，或者是一份情都放进了船里。旁边还有一条小溪，小溪的中央有一块突兀的石头，就坐在那里任清凉的水流过，感觉好舒服，就这样，在水间，芦苇叶间，笔下，安静的时光里，度过了最后的在家的时光，充满童趣，快乐，却又平淡无奇。

到了成都以后，面对大学，也开始迷茫四年怎么去度过，还要保持现在的状态吗？还是接受考试到更高的起点，管他呢，还是四年后再说吧！和其他人不一样，我还是坚持着自己的写作，我也开始第一次接触成都这个城市，不论是人文还是历史都非常的好，我开始慢慢的喜欢这个城市，所以后来才有了在成都工作的念头，再后来就遇到了她，开始了我全新的生活。

一切就像是一个迷宫一样，不停的前进着，可是有些东西还是想不通，也没有理由去想通，我曾以为世界的尽头就在那里，可是当我靠近了，它又离我无限远了，由于她的出现，我感觉我的世界尽头就在这里，不需要再去追逐了，因为自己好像也没有时间了。

我们前进的人一定要有追求的方向，不然就会迷失在这岁月的森林里，兜兜转转，大多数人除了年龄增长了一些，其他的一无所获。

成都的夜晚