第25章 哎呦，我的日子(1/4)

（1）

回到宿舍，有些怅然若失，我突然很想念那些个能写字的日子。

又有好几日未念叨到你了，今晚我想用笔来记录我此刻的心思。

当太多世俗的事压在我的24小时，我就不能静下心来写这些来自心上笔尖的文字。

只记得我是一直喜欢看书，写字。也总有人对我说：你真不错，能坚持写字……

是的，这个习惯已坚持了n多年。无论悲喜，无论相逢还是别离，无论开心还是懊恼，只要有空想写字就会拿笔写一些断章残句。不为什么，只是喜欢写字。偶然也回头看看自已写过的字，有时会笑，有时会忧伤，毕竟那每一个时间段都是我自已走过的人生。

那一日，你带我去了一处似世外桃源的地方，青瓦红墙鱼跃满池，瓜果飘香满眼芬芳，忍不住步步留连这个城市中的莊园。

也恰巧是在那一天，我还拿起了笔写了一段：你着一件简单不过的汗衫，大步流星似的行走在那有株桑葚树的石拱桥上，平直的目光如炬燃烧在这七月的傍晚，竟然也会染上一抹带些色彩的落寞。

于是，我喜欢上了这个地方。喜欢这个有点仙气飘飘又有人间烟火的在钢筋水泥城市里别有生趣的一角风景。

只一眼我便惊讶有如此的就餐环境，还说：哇，这里很适合约会耶！

你把我拢在你的手臂里，含着笑意说，只要你喜欢，有空便再带你来坐坐。

可是，自那天以后你好像便忘了这个莊园，忘了你说过的这句话。

只有我，总沉溺于那个莊一成了任何一种我想要的沧海。

我痴迷于岁月的明媚，也惆怅我工作的酒楼为何不是你朋友的莊园。我真的好喜欢那里的一砖一瓦，一草一花，一眼一世界。

而我也仅仅只是喜欢，就如同文字，喜欢的只是它给予我的这一份自由与慷慨，而不是压抑和索取。

我好想为你筑起城堡，在你赐予的城池里，让我有种如沐春风的心绪，也会让我在梅花开的暮光里斗志昂扬。

可是有一天，那一篇篇的文字里全部是你的影子。那每一种情绪都是因为有你的存在。有时见到你就躲开的幼稚和在酒楼看不到你身影的苦闷。那种你呼喊的声音忽地从耳旁响起……

都会令我有某种从心底涌出的莫名心慌慌。

我终于知道，有段时间的文字不再只是文字，而你也不再只是你。我的文字便是我写下的你，而你在那样的光阴里也烙下了我写的文字。文字是你，你是文字，我终已知道。

我想你，在我的文字里，在我每一个黑夜的孤寂里，在我每一个清晨的目光里。

只是此时的你，却在另一个城市的霓虹里，喝酒谈笑，享受生活。

“你哪天回呀，杉哥。”

我拔了你的手机号，我的手机便传来你微醺的声音：“小夭，你是想我了吗？”

“杉哥，你喝了多少酒呀，都醉了吧！”

“沒喝多少，只是我现在心情好，喜欢这样的感觉。”

“杉哥，你喝了酒，回去时别开车啊。”

“嗯嗯，小夭乖哦，你早点睡吧，我过两天就会回长沙了。到时带你出去吃饭哈。”

（2）

最近看苏清涛的《恋爱真相：最好的爱情是彼此高攀》，作者说：

生活除了诗和远方，还有眼前的柴米油盐，我相信，我既有能力从“高大上”的诗和远方中获得乐趣，也有能力从世俗的柴米油盐中获得非凡的满足感。

还引用了周国平的一段话：“最好的情书，并不是写在纸上的，而是炼进柴米油盐里。”

话说我和杉哥的故事，就是从吃开始的。我和杉哥每一次的见面，每天为去哪吃饭或吃什么，都是要寻思很久的。

杉哥曾取笑我：“听说在酒楼里上班的女人都很会做饭，没想到你却是个例外。”

也曾想过宿舍里自已做饭，我还特地买了一套做饭的工具，刀呀，碗呀，锅呀，还油盐酱醋都备齐。却无法忍受在厨房里被油烟呛得难受的样子，我就失去了做饭的兴趣。

杉哥却总是鼓励我做做饭，说哪怕我每天只做一道自已喜欢的菜。

我上头有姐姐，她是家里的老大，承担的自然比我多一些，很小的时候，母亲就教会了姐姐做饭。

而我，每次一拿刀，总会弄出几滴血来，母亲不太忍心，便不再教我。

因为不会做饭，还吃了不少苦头。有时候我不愿出去。一个人在家懒在家想自已做个菜煮点饭，结果总是吃得像没有放油盐的菜，没有一点味道就只得倒掉，弄了半天，结果还得饿肚子。

其中闹了不少笑话，有时把菜炒糊了，有时为了图方便，就烧一个西红柿煮蛋汤，不知道是鼓励还是真的好吃，杉哥有次吃得心满意足的样子。第一次做麻婆豆腐，居然买了6片，到如今杉哥还说我“眼大肚子小”。更让我哭笑不得，有一次杉哥让我去买韭菜，结果我把葱买回来了。

其实我是能区分葱和韭菜的，而我也以为这二个菜应是一样的，我却分不清哪样菜里加什么会更好吃就不知道了。

后来就慢慢喜欢上了做饭，尤其是在每次想要偷懒，纠结出去吃还是在家吃的时候，杉哥会买来食材鼓励我做：“在家做吧，我喜欢吃你做的饭。”

有时候，做的菜简单清淡，却也能吃饱。后来便尝试煮过几次鱼，做过几次辣椒炒肉，竟然也能让自已吃到撑，吃到开心。