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第二十九章 无限漫长的假期(1/2)

刚才打下标题的时候,突然发现这个已经快三十章了,也就是说,快九万字了?

啊咧咧……

我竟然这么能啰嗦吗?哈哈哈哈!

五月九日,从窗户外面看过去,天还是有点阴,天气预报说今天还会下小雨,我也不知道是希望它下还是不希望。

前天下雨,我从瘦身班回来的时候鞋完全湿了,今天的一大任务,就是要把它给刷干净。

接着昨天的话题继续说。

按照我那位朋友的说法,以我的原生家庭的情况来说,我只是在那个时候失眠,已经是很轻微的症状了,我听了,也不知道是该庆幸,还是无语了。

后来我发现她说的是对的,特别是这次疫情爆发,我身边着实有几个朋友抑郁了,最严重的一个,精神症状已经需要到专业机构进行专业治疗。

我当时只是失眠,的确不算什么大问题。

失眠这个事,如果发生在自己身上,会有意无意的把它放大——失眠了,很痛苦,然后呢,会想到影响第二天,再想想,甚至会觉得这会影响自己一生。

但其实认真分析,不是什么大事。

现代社会,谁没熬过夜?谁没爆过肝?我记得当年追《鬼吹灯》,也忘了是熬了两天一夜还是两夜一天,总之就是迷迷糊糊,害怕惊慌中看了一百多万字,之后还提着东西去看我奶奶,也没觉得有什么大不了的。

那么偶尔一次睡不着,也就睡不着了吧。

不把失眠这事看的太重,大概率也就能睡着了,真还睡不着?起来嗨吧,哈哈哈!

那一天和朋友聊天,她说我真牛,竟然能全文存稿,她说反正她没见过,了不起了,存一部分。

我就说,真爱嘛。

我过去也是存不住的,甚至不发上来,都不想写。

不,我不是说我过去写的那些文我都不爱,是爱的,甚至有一些文让我自己现在看来都要想,这tmd真是我写出来的?哎呀呀,我这么厉害吗?

但和现在的状态是不一样的。

那时候大概是我一边写,一边和大家有互动更有动力,现在是……没关系,我自己先舔了!每天码字的最大动力是写完了好自己舔- -

朋友很是感慨,说我们那一批码字的本身就不多了,我还能写,还能把自己想写的付诸行动。

我想了想,告诉她,真的是有几分运气的。

首先应该感谢我那位学心理学的朋友,在我观想出那个负面的东西之后很惊愕,但突然的,内心深处的某块地方也就平静了——看到即治愈。

我早先不理解这句话,现在多多少少有些感悟。

我们的心理问题,很大一部分来自内耗,我们不愿意承认我们自身有什么不好的地方,哪怕承认了,也是带着技巧的带着面具的,比如我懒,我会说我懒,但我这么说的时候,并不觉得它是不好的,我反而是带着一种自豪,一种撒娇,但其实真的来说,懒就是不好的。

再比如《一袭华袍》的成绩不好,我会说因为男女主年龄都大,因为女主已婚已育,因为男主早先不知道谈过几次恋爱,因为没有任何热点……这些都是客观原因,但它也就是成绩不好。

事实就在那里,无论你是否承认。

而当你想要否认的时候,也就产生了内耗。

你企图掩盖你不愿意承认的,这种掩盖甚至不是针对别人,而是针对自己。

很多事情只有你自己知道,所以你企图给自己找一个理由,让自己接受起来不那么困难。

但其实,你的潜意识,你内心深处,是知道真实是什么样的。

而当你不再去掩盖的时候,也就坦然了——我们只需要对自己坦白就好了。

我是一个什么样的人,我希望成为一个什么样的人,我还有什么缺陷,我能做到什么程度,我们慢慢的认识,慢慢的接受。

没有人是完美的,按照先贤们的说法,人是扎根于野兽,而不断向神进化的物种。

我们从单细胞进化而来,我们最初最原始的目的就是繁衍、生存下来。

现在考古学中,发现当年的人,是吃人的。

我们就是这样的物种,在条件不够的时候,我们甚至能吃下自己的同类。

而当发展到一定阶段,我们开始有思想、有文化,我们开始要求更多的东西。

走到今天,我们说道德、说标准、说大爱。

论迹不论心。

我们内心深处有多少不完美多少瑕疵都没有关系,那不是我们的错,或者说就算是我们的错,也没有关系,我们不把那些邪恶的不好的释放出来就好了。

哪怕我一肚子男盗女娼,但我热爱生活热爱国家热爱家庭,兢兢业业,定期慈善,没实际有意识的去伤害过任何人,那你说我是坏蛋还是好人?

有这么一个故事,我不知道真假,是从别的地方看来的,说是真的。

大概就是,一个早期吸、毒的人戒了毒,进了教会,此后几十年都没有再复吸,并且一生致力于帮助别人戒毒,宣传毒、品的危害,在他要去世的时候,别人问他还有什么愿望的时候,他说了最后一句话——真想再吸一口啊。

早先看这个故事的时候,觉得毛骨悚然,毒、品的危害真是太大了,此时想来,却要再赞一声这个人真了不起,虽然他一直没有戒掉自己的心瘾,但他一直克制住了自己。

第二,我要庆幸我遇到了很好的瑜伽老师。

说起来惭愧,我练瑜

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