晶晶的高中日记(3/4)

每天都和许多人碰面，没很少有人能和我的心灵碰面。现在，更是没有。甚至有人说搞不懂我。悲哀，真正的是我搞不懂你们。你们心里到底在想些什么？虚荣和友谊到底哪个重要？利益与友谊又到底哪个重要？或者，只是为了虚荣与利益才建立起虚伪的友谊？这种友谊，不叫友谊。

我是“渔翁”吗？

我不是。

我不能像他那样悠闲自在的劈柴，打水，沉浸在自己的生活的快乐之中。这种美妙的田园生活，实在叫人向往。

我只会哭，只会孤独，却不会处理这些感情。

我不能试着让自己忘却这种孤独感。中学生都是无聊的，除了学习就是人际。忘掉人际吗？不可能的？人长大了就只能继续长大，却不能回到从前。

我希望我能想开点，可我的眼里，容得下虚荣的小砂粒，却容不下虚假的大石头！

什么时候，我也能像渔翁那样，轻步踏上轻盈的“兰舟”。在朦朦的水雾中，回看这片丑恶的土地，轻轻说声再见，然后晃动桨橹，在朦胧的美丽中翩然远去呢？

我走不了。

没写日期寒冷的深夜

冷冷的月光，在我的被子上结了一层霜，凝结的空气，在我吃吃的呼吸声中，微微抖动。我全身冰冷，血液似乎是快冻结的冰水，冷冷地冒着寒气。

我使劲地搓手，却仍冷得发抖。

在随着身体抖动的思绪中，我想到了以前。

温暖的被窝，应该说，妈妈温暖了被窝。在这暖气中，我都觉得有些热了，便伸出手，让手透透气。

待会又冷了，又缩了进去。于是这时妈妈就开始摸索：“手呢？手呢？晶晶，手给我。”妈妈抓到了我的手，然后握在手中，像在握住一个怕一溜就再也找不着的宝贝。用自己散发出的热量，渗进我的手中，然后才甜蜜，涌起一种很甜蜜的感情，很温馨。甚至暗暗发誓要让母亲快乐幸福。

可是现在，我像掉在冰窖里，在寒气中颤抖，感受不到半点温情。

妈妈呀！你再我身边该多好呀！我好冷呀！

我的大脑实在太疲倦了，可刺人的寒冷却让我睡不着，看看钟，都两点多了。

看看窗外，也不是浓浓的黑夜，天都白了。

妈妈，你知道你女儿这时多需要你吗！

没写日期

每每读过一篇古文，就觉得大人们，特别是爱国的古人，他们担忧的事情比我们的烦恼不知重多少倍，同时觉得自己无聊。别人烦什么，你又烦什么啊！

自己的烦恼太无聊了。

没写日期迷糊的人生

我曾以为我的童年是在迷糊中度过的，因为同龄的人之间，我显得天真，我不懂掩饰，我不懂别人眼睛里的话语，我不知道别人的话语中剥去表面的真正含义。因此我只知道人之间都没有掩饰，只有坦诚。

我几乎把每个人，都认为和小学的几个好朋友一样，是那种待人小心，怕伤害别人，并十分为别人着想。更不会有利用与被利用，或男女生之间的复杂关系。

等到中考完，到刘青家去住了一久，青青欣喜地对妈妈说：“余妈妈！晶一点也没有变！”

是啊，从出生到上高中之前，我都是我行我素，保持着自己的性格，我从不为同学之间交际所动。从，骤然转到风气坏的初中，这么长这么幅度大的转变，我的眼光都没变，我用我的眼光衡量自己，我从不为社交花费我一个脑细胞，我只想着玩，我只想着用色彩丰富我的思想。

这样我都没变，可高中呢！

一进高中，我懂了很多！

也许每经历一次挫折，人便要向成熟迈向一步。

我便是因为在高中经历了一场风雨，才让我明白虚伪。让我明白那用美丽的包装袋裹着的虚荣！

我这才明白，以前，在自己心中，已趋向完美的我，在别人眼中却不堪一击。我这才明白，“诚恳”“顾及别人的心情思想”这样的道德准则，在别人眼中，是“愚蠢”“懦弱”！这让我不得不卸下来一些准则，和别人一战，和自己一战！

我以为我胜了。

可我战胜了别人，却输了自己。

在我自己心中，我已污迹斑斑。我懂得了如何用别人，用大家，用几乎所有人的眼光看自己，看一切事物，却失去了自己的眼光，自己的准则。

在别人眼中，我变得坚强，可在我自己的眼中，我变得脆弱。

在别人眼中，我变得诚恳，可我觉得，自己好虚伪。

在没有明白这些复杂的关系以前，我用自己满意的准则去生活，去玩，任别人怎么说，怎么恨铁不成钢。我的学习，是在快乐中度过，因此只是上课听听讲，课外不是看电视还是看漫画，仍能拿到高分，甚至时不时压倒一大片。因此我从不担心学习，也不担心人际，我什么都不担心，每天沉浸在自己丰富单纯的精神世界里。

“走自己的路，让别人去说吧！”这是小时候青青最爱的这句话，每每她说这时，我总会想，自己做到没有，我以为那时我没有做到。

可是直到现在，我才明白我小时候真正做到了这点。因此能快乐的生活，度过自己多彩的每一天。

也直到现在，我觉得小时的我才是真正清醒的，清醒的思想境界，清醒的行为准则，清醒的学习生活。

可现在我的行为准则一团乱，现在才真是迷糊的过日子。做一天和尚撞一天钟，有时甚至不明白自己在做些什