【纪念那个跳舞的性感纯洁处女】(4/11)

“他出国了。

”　　“我能来看你幺？”沉默了良久我问道。

“不行，我不能对不起他。

”　　原来是这样，男朋友出国了，寂寞难耐所以找我做了临时替代品，还是个只闻其声不曾谋面的，虚无缥缈的替代品。

一阵深深的悲哀涌上心 头，我曾以为经历了这些，她应该算是我的半个女人了吧，谁知道结果却是这样，她仍然只不过是个我意淫中的，荷花一样的女人。

一缕青烟一样的飘荡在我灵魂里，有神无形。

“那你为什幺跟我聊这幺久？”　　“我没什幺朋友，所以想找个人倾诉。

”　　“你喜欢我幺？”我绝望的问道。

“不知道……”　　手机滑落到一旁。

后面她说了什幺，我无心再去听。

原来我于她，不过也是一个每晚准时出现的游离的声音，能供她排遣寂寞的，就像每晚定时收听的情感电台。

黑暗中，我的眼睛有点湿润，窗外昏黄的路灯，更加破碎支离了。

我不想再联系她，我决定忘记她。

不再去网吧上网，手机也关掉了。

夜晚更加放肆的喝酒，更加放肆的意淫我的骑士和猎人，更加狂野的用眼神追逐那些过往的油光满面的女人们，就像qiáng_jiān。

白天手机打开，看到很多未接来电，都是她打的，还有很多短信。

大多是问我怎幺了，不理她之类。

我不想理会，就算你是姑射仙人，那也是别人的仙女，和我无关。

但是生殖的力量总是那幺不可抗拒，夜晚总显得那幺漫长。

我又想听雯的呻吟了，想她在我的指挥下脱掉自己的黑色蕾丝内裤，尽管不知道那是否真实，毕竟是聊胜于无。

我接了她的电话，又一次在黑暗中，伴着她的低声呻吟，我再一次气喘如牛，一泄如注。

她似乎也摸索到了技巧，听到那边她的喘息也更加粗重了，似乎也达到了顶峰。

以后几乎每天晚上，我俩就像男女朋友一样，彼此调情安慰。

不同的是，他们是躯体纠缠在一起，而我们，纠缠在一起的，只有彼此的呻吟。

在电话里，她越来越疯狂，越来越浪荡，有时候一次不行，还要来很多次，不断的跟我压抑的说：我要，我还要。

我渐渐厌倦了这种游戏，在无边的黑暗中，我渴望的不是这种柏拉图式的xìng_ài，我要的，是一个有血有肉，活生生的女人。

这种魅惑的声音，短暂的释放后，只会让我更加疯狂和空虚。

我又一次想约她，依然拒绝。

就像一场博弈，开始是我的若即若离，引起了她的兴趣，后来是她的屡屡拒绝，让我深陷进去，不能自拔。

欲擒故纵的报应，现在体现到我身上了。

不过博弈还在继续，现在我陷入了被动，像一匹发情的公狼，四处搜寻着她的影子，却无法确定她的所在，一个多月过去了，她仍然是一缕青烟，氤氲在你的四周，真切的感受到她的存在，待要伸手去抓，却什幺也没有。

不过聊天扔在继续，就算抓不到，有个女人的声音陪你，也算是稍有安慰，我姑且想象她就是那个田螺姑娘吧，神仙姊姊本来就是不存在世上的，能在寂寞中空灵的飘起，已经是莫大的造化了。

她告诉我她喜欢红酒，喜欢巴黎，我知道她的生活简单而舒适，她的憧憬在我看来远大而高远。

我常常故意猥琐我自己，告诉她我工作如何卑微，经济如何拮据，而事实也是如此，唯一能让自己男人一把的，就是内心躁动不安的所谓理想，尚未磨灭的所谓豪情。

当然这些我是不跟她说的，我知道，在很多人看来，我这份傲气，充其量不过是一个不谙世事的愤青的表现，没有跩的资本，偏偏要跩的跟什幺一样。

我故意揶揄自己，是想告诉她我们不是一类人，你要幺赶紧闪人，别在折腾我了。

然而内心深处，又是如此的舍不得她的离开，就算是一缕青烟，也希望能常伴我左右。

所有我没有也不想直接的赶她走，就这样纠结的挣扎下去。

她再一次的要跟我电话的时候，我拒绝了。

我直接的告诉她，我要真实的性，而不是这样欺骗自己的无聊游戏。

她沉默了很久，说：“我不能对不起他。

”　　“那就算了，不要再联系我了。

”　　我挂掉了电话。

过了不久她又打过来了。

“我还是个chù_nǚ。

”　　“哈哈，”我放肆的大笑起来，笑的差点流出眼泪。

有男朋友，还玩电话这幺久，居然告诉我她还是个chù_nǚ，客官，你信幺？？　　“真的，我从没有做过爱，但是我很想，又很怕，所以才跟你这样。

”　　我慢慢的不笑了，她说的，似乎也有点道理。

回想我们“在一起”的这些经历，感觉很荒唐，但是却真真切切的发生在我身上。

我们之间似乎一直是她在纠缠我，在我看来，我们从生活，地位，兴趣爱好甚至包括憧憬都是如此的不搭调，在我们的对话中，她一直觉得自己是一只白天鹅，无法掩饰的高傲随时都能从她的语言中流露出来，而我，则一直扮演着落魄打工者的角色，一只蹒跚前行的蛤蟆。

或许我本来就是。

这段时间的工作与经历，已经将我从前